Давайте улыбнёмся

Создавать новый топик, признаюсь, лень... так что нафлужу сюда, ибо все равно тут пусто, а улыбку вызвать нижеследующее просто обязано))

Сегодня, как сообщила мне моя аська ровно в 00.00, проорав нечто несуразное в духе та-дам! на всю мою комнату, чем немало смутив дремавшего неподалеку кота, у нашего дорогово Мастера День Рождения!

Что то мне подсказывает, что сегодня мы его не увидим... что, вобщем то и хорошо! ибо праздновать ему есть с кем! а мы искупаемся за его здоровье!

Так... куда то меня понесло не в ту степь... я же тут собралась толкать пламенную речь! ))

Значит такс... с бокалом шампанского в руке торжественно вещаю:

Любимый и Уважаемый Мастер! От всего сердца (а можно и других органов, ну совершенно для тебя ничего не жалко) поздравляю тебя с просто фантастическим днем! Днем твоего Рождения!! Желать счастья и благополучия? Твое счастье теперь в надежных ласковых руках, а благополучие, увы, не от нас зависит. Здоровья? береги себя и родных, будь открытым с друзьями и вежлив с врагами, и оно не пошатнется, а лишь окрепнет. Богатства и власти? на мой взгляд, это лишние проблемы. Материальные блага становяться столь незначительны, когда ты любишь и любим, когда тебя окружают настоящие верные друзья! Так позволь пожелать тебе никогда не встретиться больше с предательством, чтобы около тебя не было людей с мелкой выцветшей душой. Любви тебе и верных понимающих друзей! Ура , товарищи!!!!

Я красочно говорить не умею, поэтому буду краток.
Здоровья тебе, Мастер, любви и процветания!!!

Бывшая жена звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на
обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка
вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:
всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ежиков…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении
реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также
характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У
меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в
России"...

…Вот где за державу-то обидно, камрады...

О_о

Лекция в сельско-хозяйственном...
Профессор: Нормальный бык должен производить до тридцати совокуплений в день...
Женский голос с первого ряда: Профессор, повторите пожалуйста для последнего ряда...
Мужской голос с последнего ряда: Скажите, профессор, а он должен совокупляться с одной тёлкой или с тридцатью...
- Ну конечно с тридцатью...
-Профессор, повторите пожалуйста для первого ряда...

хехе.. жестко ! )

слышала такой где то))
- Вот такого вируса у меня еще не было! Сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Муж с женой летят на отдых. Самолел взлетает, и тут жена говорит:
- Какой ужас! Я забыла утою выключить!!
- Да ты что?! Пожар будит! Впрочем, нет... Я, кажется забыл кран в ваной закрыть.

- Дорогая, завтра праздник, можно меня с работы чуть -чуть попозже принесут?

-Милая, а ты почистила мой костюм?
-Конечно, дорогой...
-А брюки?
-И брюки, любимый...
-А туфли?
-А что, и в туфлях есть карманы?

)))

- Семёныч, ты какие газеты будешь выписывать на этот год?
- Да зачем мне газеты, ведь есть Интернет!
- А ты в туалет с клавиатурой ходить будешь?

- Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
- Потому что в двух трусах жарко.

Урок в школе. Учительница опрашивает учеников:
- Коленька, кем ты станешь, когда вырастишь?
- Я стану космонавтом как Юрий Гагарин!
- А что ты для этого сделал?
- Пока ничего.
- Машенька, а кем ты станешь, когда выростишь?
- Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро!
- А что ты для этого сделала?
- Пока ничего.
- Вовочка, а кем ты станешь, когда выростишь?
- А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!

x: прикинь скоро будет квантово-молекулярный инет?
xxx: и прикинь диалог:
- Ты чё щас качаешь?
- Холодильник и новый пылесос с русификатором!

хдд
Вы когда- нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня еще угораздило на нем жениться.

То, что выжил радует. Огорчает что из ума....

К конце недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Записки Французского лётчика 1944 год...
-Среда, прилетели в Русскую эскадрилью. Встретили тепло, вечером праздничный ужин.
-Четверг, чуть не умер. Руские сказали что придут опохмелять(что-бы это значило?).
-Пятница, лутше бы я в четверг умер...

Парень проходит призывную мед.комиссию, диалог с доктором...
-Вы мужчина или мальчик?
-Э-э-э, не понимаю, как это...?
-Ну, если спали с девушкой, значит мужчина, если нет, то мальчик.
-Пишите, доктор, "мальчик"! С ними разве уснёшь!?

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой!
............................................................
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
.................................................................

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
............................................................

Пацан приходит домой и говорит:
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
-Да? И как?
Сын:
- Жопа болит...


:lol! http://anekdot.uaclub.net/0_id_80.html

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. - Негодник!- Я тебя сейчас научу как яблоки воровать! - Слава богу, а то меня уже третий раз ловят!

-Кукушка, кукушка, сколько мне оталось жить?
-Ку...
-А почему так ма?....

-Доктор, у моей жены пропал голос, что делать?
-Попробуйте сегодня вернуться в 3 часа ночи.

Приезд генерала в воинскую часть с проверкой. Построение на плацу.
-Ну что, сынки, кормят вас хорошо?!
Тишина...
-Что, выходит - плохо?
Робкий глос из строя:"Да нет, товарищ генерал, выходит хорошо, входит плохо!"

Старшина проводит занятия со взводом...
-И так, бойцы, представьте себе, что на вас летит винтокрыл противика...
-Товарищ старшина, не винтокрыл, а вертолёт...
-Иванов, ты?! Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...Встать в строй...И так, на вас летит винтокрыл противника и сбрасывает ядрёную бомбу...
-Товарищ старшина, не ядрёную, а ядерную...
-Иванов, снова ты?! Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...Встать в строй...И так, на вас сбросили ядрёную бомбу!
ваши действия?
-Лечь ногами к взрыву...
-Укрыться в укрытие...
...
-Спасать командира...
-Иванов, опять ты?! Выйти из строя! Взвод...лечь, встать, лечь, встать...

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!
...................................................................

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
...................................................................

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!
...............................................

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?
............................................................................................

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Идёт турист по лесу, песенку насвистывает. Хорошо, птички поют. Вдруг из кустов выламывается медведь. Турист задом...задом, упёрся в дерево, стоит ртом воздух ватет. Медведь подошёл, обнюхал, спрашивает
-Ты кто?
-Я? Турист.
-Не, это я турист, а ты - завтрак туриста!

Жизнь ГенЫ (ЮмОр)
Один день из жизни генерала-из-гробницы
9:00-Респнулся.
9:01-9:05-Зевал, пытаясь проснуться как следует.
9:06-Искал зубную щетку.
9:23-Нашел. Ее забрал Вэй Сяобао и опять кому-то подарил. Гад.
9:30-Пошел будить мужиков.
9:42-Разбудил.
9:43-Пришли к общему мнению, что сегодня будем гулять по берегу Яшмовой отмели. Сами понимаете, море, солнце, пляж...
9:44-9:52-Гуляем...
9:53-Черт, это подло! Это незаконно! Я подам на вас в суд!
9:57-Ненавижу хаев. Подождал, пока они уйдут и респнулся.
10:06-Может быть, до меня доходит как до жирафа, но я опять позвал охрану и пошел гулять.
10:10-Море, солнце, пляж...
10:34-Иногда мне бывает очень жаль своих телохранителей-их всегда убивают в первую очередь.
10:35-Умер. Жду пока хаи выйдут покурить.
10:40-Мимо пролетел жрец-даже не реснул! Гад!
10:41-Зато плюется он метко, сцуко...
10:43-Респнулся. Со злости догнал слюнявого приста и плюнул в него. Пусть почувствует.
10:44-А может иногда и полезно не чистить зубы по утрам...
10:45-Вскрытие покажет, что нубоприст задохнулся и утонул.
10:46-Останется шрам... Спасибо тебе, добрый нуп, меня теперь девчонки любить не будут...
10:50-Убил того придурка, который осмелился пальнуть в меня из нупского арбалета. При смерти лукарь потерял шампунь (это надо же так дропануться, а?).
10:53-Нет, не отдам! И не проси! Самому надо! А вообще, ты сам виноват! Нефиг лезть!
10:54-Бегаю в поисках нубов, потихоньку потягиваю шампунь...
10:55-Изо рта теперь вонять не будет...
10:57-От нечего делать решил прочесть этикетку шампуня.
10:58-Мля, это вообще не шампунь оказывается! Это Доместос!...
10:59-Выбросил пустую упаковку, сел в уголочке и, клацая зубами, стал ждать мутации...
11:00-Жду.
11:05-Жду...
11:12-Надоело ждать...
11:16-...
11:17-.....
11:20-Наверное эта мутация растянется на года. Встал, оглядел себя.
11:34-Вроде все в порядке. Пойду дальше гулять.
11:35-Как раз вон вар идет...
11:37-Отлично! Опять в поход до ГД! Обожаю!
11:40-Счастливый и радостный бегу по дорожке, весело бью вара палкой по башке сзади.
11:43-Добежали до Храма Орхидей. Люблю это место-тут всегда много нубящих тупов... То есть, тупящих нубов. Хотя, как ни крути, смысл один и тот же.
11:44-Нубы-это наше все, да...
11:46-Бегу до ГД, оставляя за собой только трупы. Вар впереди красиво сверкает пятками.
11:50-Вот и ГД. Все, кончилось веселье. Эххх....
11:57-Респнулся на старом месте. Скучно. Вот бы кто-нибудь до ГП или ГМ сводил...
12:00-Хотя нет, не надо ГМа. А то после недавнего обновления я сильно убавил в росте.
12:30-Гуляю. Одиноко. Море, солнце, пляж...
12:43-Подбежал танк и ударил топором по башке.
15:06-Очнулся. Голова раскалывается, хотя я точно помню что не пил сегодня... А еще остро ощущается провал в памяти...
15:12-Кажется, до меня доперло. Меня зовут Аркадий Укупник. В честь меня даже город есть-город Аркадия...
15:24-Кажется я что-то путаю. Вон два нуба идут, у них спрошу.
15:30-Я узнал про себя столько нового...
15:52-Оказывается, реальность зла. Я не Укупник... И в честь меня город не называли...
16:18-Я Геннадий Букин... И я продаю обувь в ГД... И у меня жена-ананас.
16:19-Что за звук? Как будто ножом по стеклу царапают. Наверное, Сяобао опять разорался.
16:20-СЯОБАО???
16:23-Я же ему зубную щетку должен отдать, он еще неделю назад просил...
16:30-Побежал искать зубную щетку.
16:33-Пока искал, сзади подбежал вар и долбанул по башке боксерскими перчатками. У них это называется кастетами.
19:54-Очнулся. Провал в памяти. Но я точно помню что меня зовут Геннадий Укупник и я не пил сегодня.
18:00-Пойду прогуляюсь. О, вон чья-то пустая бутылка Доместоса валяется...
18:03-Подбежал читорский бао и долбанул по башке.
18:21-Плохо родиться геной... Все, кому не лень, бьют. Можно подумать, у меня к спине приколочена табличка "пни меня всякий, мимо проходящий"...
И поверьте, это далеко не в первый раз.... (с)хз с какого сайта))

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
...............................................

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?
.............................................................................

У Лукоморья сейф паленый,златой пасворд на сейфе том,а хакер Вася несмышленый все бродит по Сети кругом,идет направо влуд разводит,налево вирусом бомбит.Там чудиса там геймер бродит и монстр на ветвях висит.И Бука там на курьих ножках стоит без окон, без дверей а хакер прорубил окошко и Бука полная вирей.Там антивирус мимо ходом плиняет грозного Червя. На Форуме перед народом на гейтца гонит вся тусня.И там я был и файл залил а хакер Вася несмышлёный дыру в защите мне открыл.
...................................................


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
..................................................

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
...........................................
Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

У Лукоморья сейф паленый...

Пиезжает парень из деревни в большой город, входит в трамвай, видит негра:
-О-о-о, обезьяна!!!
Интелегентного вида мужчина объясняет:
-Это не обезьяна, а товарищ негр. Он учится у нас, станет специалистом и будет работать у себя на родине. Вы уж извинитесь, он по русски-то понимает.
Парень подходит к негру, дружески хлопает его по плечу:
-Слушай, извини!

-Да ничего страшного.
-О-о-о, ещё и разговаривает!!!